しんどい

今日お母さんに「学校はキツいから卒業出来るか分からない」と言ったら、お決まりの「母さんだって仕事が辛いんだよ」という言葉を言われた。もう何回も何百回も同じ言葉を聞いた気がする。悲しくて腹が立って仕方ない。私もいい加減慣れてほしい。私には1人も弱音を吐ける人がいなくて、母さんだけには詳しい事情は言えなくても「キツい」とか「辛い」とかそういう事は言えるのに。「自分が世界で一番辛いんじゃないんだよ」とも言われた。そんな事思ってないし言ってないって言い返したけど聞いてなかった。

やっぱりお母さんもお父さんと同じように「アフリカで貧しい思いをしている子供たちや病気や障害で苦しんでいる人達に比べたらお前なんて恵まれている」みたいな、次元の違う意味の分からない辛さ比べをしてしまうタイプなんだろうなと思った。そしたら世界で一番辛い人しか辛いって言っちゃいけない事になるけど。自分が辛いんだから人の辛さとかどうでもいいし考える余裕もない。私より辛い人が頑張って生きてるから私も生きなきゃ、とは絶対にならないしなれない。

大体短大だって自分の意思はゼロだった。行きたくないって泣いてた。母さんと父さんに行けって言われたから嫌々行ってるだけ。友達も1人もいない。授業も何一つ面白くない。辛い授業はたくさんある。恥もかくし可哀想な目で見られることもある。短大に対して嫌悪感しかない。昔からずっとこうで、私はもう生きるのが辛くて面倒で早く死んでしまいたいと思っている。何もしたくない。学校も行きたくないし、働くのはもっと無理だ。早く死ななきゃいけないなと毎日思う。

 

相変わらず

何故かまだ短大に通っている。1年の頃からずっと友達がいなくて授業も全てがつまんなくて苦痛で死にたかったはずなのに。結局私は辞める勇気も覚悟もなく、ただただ耐えて貴重な18〜20才の時間を無駄にする。だけど、そもそも親にこの短大に無理矢理入らされなかったら私はずっと家で引きこもってたかもしれない。でも、私にとっては短大に通って苦痛に耐えて時間が過ぎるのを待つよりも、家に引きこもって自由に寝たり漫画を読んだり絵を描いたり料理をしたりした方が有意義に感じる。世界一人間が向いてないと思う。


とにかく私は何もしたくない。学校に通いたくもないし、働くのはもっと嫌だ。なんでこれが甘えになるのか分からない。生まれたくて生まれた訳じゃない。「生きてるだけでいい」って誰かに言って貰いたい。死にたい。

疲れ

最近帰ってきてから即寝て深夜に起きる事が多い。ただ単に生活リズムがおかしくなってるだけだと思うけど。


学校は相変わらず辛い。


近くに精神科があるのが分かったので、そこの評判を調べたり聞いたりしてから予約してみて行ってみようかな〜と思う…


さっき食べたもの↓

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このソースはカラメルソースだと思ってたんだけど食べると苦くてコーヒーみたいな味がしてウエッってなった。よく見たらエスプレッソって書かれてるね…よく読もうね…

誕生日

一昨日は私の誕生日だった。でも誰にもおめでとうと言われなかったしプレゼントも貰えなかった。それでもそれほど何にも思わない自分が悲しい。友達に祝って貰えたら嬉しかったのかな〜…それも分からない…そもそも私は自分の誕生日が自分でも素直に喜べない。ただ「また年をとってしまって嫌だな〜早く死ななきゃ〜」と焦る気持ちだけが迫ってきて不安になってしまう。今年は20の誕生日だったから余計にその気持ちが大きくて20になる前に死んでしまいたいとずっと思っていた。結局まだ生きてるけど。

 

私は子供の頃から大人になりたいという気持ちが全くなく、大人になる前に死にたいと思っていた。大人になったら毎日朝から晩まで働いて後は老化して醜くなって病気になって苦しんで死ぬだけ。それに比べて子供はなんの責任もないし学校も辛くてもただ通っていればいいだけだし、耐えられなくなったら逃げる道もあるし、働く事なんて考えなくていいし、ほんの些細な事でも「偉いね〜!スゴイね〜!」と褒められる。子供はその時の状況がどんなに辛くても苦しくても「どうせこれからどうにかなるだろ〜」みたいな根拠がない自信?みたいなものがあって私はこれのおかげで学校が辛くても頑張っていられた気がする。子供ってだけで特別で価値がある気がしてしまう。だから私はずっと子供でいたいと思ったし大人になんてずっとならなくていいと思っていた。多分これ以上年をとりたくないと思ったのは小5あたりからだったと思う。中学生になった時点でもう「人生終わった」とか思っていた。

 

それでも、まだ10代だったというのが救いでまだ心の余裕があった。20代にはなりたくなかった。もうなんにも嬉しくないし老いるのも怖いししっかりしなきゃいけないし子供扱いして貰えないし就職のことも考えなきゃいけないしなんにもめでたくない……こんな風に思ってしまうからやっぱり祝ってくれる人がいなくて良かったのかもしれない。なんでこんなネガティブ思考になっちゃったんだろうね…

死にたい理由

眠れないから死にたい理由をまとめてみた。

 

・人と上手く関われない。友達を作れない。人と一緒に居ると気を使って息苦しくて居心地が悪い。話す話題がないので仲を深められない。気まずい関係になり疎遠になって終わる。(子供の頃からこう)

 

・1人でいると気楽だけど周りからの視線が気になってストレス。グループ活動やペア活動などで困る事も多い。恥をかく。「あの人友達いなくて可哀想…」と思われたくない。

 

・友達が欲しいけど人と仲良くなれないので作れない。

 

・就職をしたくない。毎日朝から晩まで働くのが嫌だ。職場に馴染めなくて浮いたり仕事ができなくて怒られたりするのが怖い。飲み会なんかも辛そう。とにかく働かないといけない意味が分からない。働くくらいなら死にたい。

 

・年をとるのが嫌だ。ただでさえ微妙な顔をしているのにこれからどんどん老化して今以上にブスになるのが怖い。今は若いからこんな性格でもギリギリ許されているけど30、40のおばさんになってもこれだとキツいし絶望的だと思う。年をとるごとにしっかりしなきゃいけないのが辛い。年をとる度にどんどん生きづらくなると思う。価値もなくなっていく気がする。

 

・親が死んだり病気になったりするのを見たくない。もしかしたら介護をしなくちゃいけないかもしれない。酷い事を言うけど介護なんてしたくないしどんどん弱って苦しむ親の姿も見たくない。死んでしまったらなんだかんだ悲しいと思うので、悲しみたくない。私には友達がいないから親くらいしか居ない。本当に1人になってしまう。

 

・孤独感や世間体から逃げたい。私は結婚願望がないしまず結婚できないと思う。仲の良い友達と暮らすみたいな感じの生活をしたいと思っていたけどまずその友達すら居ない。結婚しなかったら変な人だな〜って目で見られるかもしれないので嫌だ。結婚はしたくないけどしなかったら1人で生きていかなくちゃいけない。定年まで必死に働いてボロボロで最後は病気になって苦しんで1人で孤独死。そんな暗い未来しか見えない。

 

・今まで生きてきて楽しかった事があまりない。辛かった事や面倒な事、死にたくなるような事の方が圧倒的に多かった。多分これからもっとそんな辛い経験をしないといけないんだと思う。生きるには我慢しなきゃいけない事が多すぎる。なんで好きな事だけやって生きてちゃダメなのか分からない。したくない事はしたくない。 

 

とにかく死ねば全部解決してしまうから死は救いだな〜と思う。死ぬ怖ささえなければね……思いついただけ書いたけど他にも色々あった気がする…

睡眠

今日はゼミをサボって帰って寝てた。ゼミは2回連続で休んでしまったのでもう行く気がなくなってしまった…ゼミ嫌いなんだ…

 

寝てる時はなにも考えなくていいし楽だからいい。意識がない感じで死んだら多分こんな感じなんだろうな〜って思う。でも夢を見たらあんまり寝た気がしなくなってしまう。

 

私がたまに見る夢は戦争で逃げまわってる夢や歯が抜ける夢、高いところから落ちる夢、あと他にも色々見るけど覚えてない。運転免許を取る前はよく車で事故る夢を見ていた。運転の仕方も分からないのに何故か猛スピードで走っていて怖くて事故った所で目が覚める。結局未だに車は乗れないけど…

 

オムレツ(冷凍)を食べてまた寝る💤

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