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疲れ

最近帰ってきてから即寝て深夜に起きる事が多い。ただ単に生活リズムがおかしくなってるだけだと思うけど。


学校は相変わらず辛い。


近くに精神科があるのが分かったので、そこの評判を調べたり聞いたりしてから予約してみて行ってみようかな〜と思う…


さっき食べたもの↓

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このソースはカラメルソースだと思ってたんだけど食べると苦くてコーヒーみたいな味がしてウエッってなった。よく見たらエスプレッソって書かれてるね…よく読もうね…

誕生日

一昨日は私の誕生日だった。でも誰にもおめでとうと言われなかったしプレゼントも貰えなかった。それでもそれほど何にも思わない自分が悲しい。友達に祝って貰えたら嬉しかったのかな〜…それも分からない…そもそも私は自分の誕生日が自分でも素直に喜べない。ただ「また年をとってしまって嫌だな〜早く死ななきゃ〜」と焦る気持ちだけが迫ってきて不安になってしまう。今年は20の誕生日だったから余計にその気持ちが大きくて20になる前に死んでしまいたいとずっと思っていた。結局まだ生きてるけど。

 

私は子供の頃から大人になりたいという気持ちが全くなく、大人になる前に死にたいと思っていた。大人になったら毎日朝から晩まで働いて後は老化して醜くなって病気になって苦しんで死ぬだけ。それに比べて子供はなんの責任もないし学校も辛くてもただ通っていればいいだけだし、耐えられなくなったら逃げる道もあるし、働く事なんて考えなくていいし、ほんの些細な事でも「偉いね〜!スゴイね〜!」と褒められる。子供はその時の状況がどんなに辛くても苦しくても「どうせこれからどうにかなるだろ〜」みたいな根拠がない自信?みたいなものがあって私はこれのおかげで学校が辛くても頑張っていられた気がする。子供ってだけで特別で価値がある気がしてしまう。だから私はずっと子供でいたいと思ったし大人になんてずっとならなくていいと思っていた。多分これ以上年をとりたくないと思ったのは小5あたりからだったと思う。中学生になった時点でもう「人生終わった」とか思っていた。

 

それでも、まだ10代だったというのが救いでまだ心の余裕があった。20代にはなりたくなかった。もうなんにも嬉しくないし老いるのも怖いししっかりしなきゃいけないし子供扱いして貰えないし就職のことも考えなきゃいけないしなんにもめでたくない……こんな風に思ってしまうからやっぱり祝ってくれる人がいなくて良かったのかもしれない。なんでこんなネガティブ思考になっちゃったんだろうね…

死にたい理由

眠れないから死にたい理由をまとめてみた。

 

・人と上手く関われない。友達を作れない。人と一緒に居ると気を使って息苦しくて居心地が悪い。話す話題がないので仲を深められない。気まずい関係になり疎遠になって終わる。(子供の頃からこう)

 

・1人でいると気楽だけど周りからの視線が気になってストレス。グループ活動やペア活動などで困る事も多い。恥をかく。「あの人友達いなくて可哀想…」と思われたくない。

 

・友達が欲しいけど人と仲良くなれないので作れない。

 

・就職をしたくない。毎日朝から晩まで働くのが嫌だ。職場に馴染めなくて浮いたり仕事ができなくて怒られたりするのが怖い。飲み会なんかも辛そう。とにかく働かないといけない意味が分からない。働くくらいなら死にたい。

 

・年をとるのが嫌だ。ただでさえ微妙な顔をしているのにこれからどんどん老化して今以上にブスになるのが怖い。今は若いからこんな性格でもギリギリ許されているけど30、40のおばさんになってもこれだとキツいし絶望的だと思う。年をとるごとにしっかりしなきゃいけないのが辛い。年をとる度にどんどん生きづらくなると思う。価値もなくなっていく気がする。

 

・親が死んだり病気になったりするのを見たくない。もしかしたら介護をしなくちゃいけないかもしれない。酷い事を言うけど介護なんてしたくないしどんどん弱って苦しむ親の姿も見たくない。死んでしまったらなんだかんだ悲しいと思うので、悲しみたくない。私には友達がいないから親くらいしか居ない。本当に1人になってしまう。

 

・孤独感や世間体から逃げたい。私は結婚願望がないしまず結婚できないと思う。仲の良い友達と暮らすみたいな感じの生活をしたいと思っていたけどまずその友達すら居ない。結婚しなかったら変な人だな〜って目で見られるかもしれないので嫌だ。結婚はしたくないけどしなかったら1人で生きていかなくちゃいけない。定年まで必死に働いてボロボロで最後は病気になって苦しんで1人で孤独死。そんな暗い未来しか見えない。

 

・今まで生きてきて楽しかった事があまりない。辛かった事や面倒な事、死にたくなるような事の方が圧倒的に多かった。多分これからもっとそんな辛い経験をしないといけないんだと思う。生きるには我慢しなきゃいけない事が多すぎる。なんで好きな事だけやって生きてちゃダメなのか分からない。したくない事はしたくない。 

 

とにかく死ねば全部解決してしまうから死は救いだな〜と思う。死ぬ怖ささえなければね……思いついただけ書いたけど他にも色々あった気がする…

睡眠

今日はゼミをサボって帰って寝てた。ゼミは2回連続で休んでしまったのでもう行く気がなくなってしまった…ゼミ嫌いなんだ…

 

寝てる時はなにも考えなくていいし楽だからいい。意識がない感じで死んだら多分こんな感じなんだろうな〜って思う。でも夢を見たらあんまり寝た気がしなくなってしまう。

 

私がたまに見る夢は戦争で逃げまわってる夢や歯が抜ける夢、高いところから落ちる夢、あと他にも色々見るけど覚えてない。運転免許を取る前はよく車で事故る夢を見ていた。運転の仕方も分からないのに何故か猛スピードで走っていて怖くて事故った所で目が覚める。結局未だに車は乗れないけど…

 

オムレツ(冷凍)を食べてまた寝る💤

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ダメだった

もう何日前かも忘れたけど就職相談室に相談しに行った。行ったけどダメだった。友達が1人も居なくて辛いとか死にたいとかそんな深刻な事はさすがに言えなかったけど「本当は就職も編入もしたくない」という事だけは頑張って言えた。言えたけどそれを言うと先生は少し苦笑いして「いや〜就職はした方がいいよ〜親御さんも退職しちゃうしずっと何もせず生きていくなんてのは出来ないし、皆もう就活始めてるから焦った方がいいと思うな〜」こんな感じの事を言われた。すごくショックでやっぱり私を肯定してくれる人なんか居ないんだなって思った。「無理しなくて大丈夫だよ〜」って慰めてくれると思ってた。

 

でも先生は全く悪くない事は分かる。普通のまともな事を言っただけ。もし私が「学校自体今通ってるのも辛くて死にたいんです」と言ったら「無理しないで」と普通に慰めてくれたかもしれない。でももういい、あんなクソ短大に救いを求めたのがバカだった。

 

バイトをしようかなと思い始めた。高校生の頃からこんな感じで「バイトしたいな〜」とは思ってるけど実際にやった事は一度もない。バイトをしてお金を貯めて精神科に行ってカウンセリングをして貰いたい。睡眠薬も貰いたい。

 

親に精神科に行きたいと言ったらあまり良い事は言われないだろうな〜と想像できる。多分行かせてくれない。疲れたな。

冷やし素麺

今日は冷やし素麺を作った。美味しかった😊

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少ないと思って3束茹でたら予想以上に多くて結局少し残した。


明日は就職相談の予約が入っているんだけど、話す事も決まっていないし心の準備が出来ていないから延期しようか少し迷っている。私が話したいのは進路の事じゃないから余計に話しづらくて…


どうしようかな〜明日決める!

相談

全然実感が湧かないけど短大2年生になった。私は自分が下の立場?な方が落ち着くというか好きなので憂鬱。中3より中1の方がいいし高3より高1の方がなんか居心地が良かった。年下の方が落ち着く。年上の立場になるとしっかりしないといけない感じがしてなんか居心地が悪いし、下の立場の方が可愛いって感じがするし…(先輩から可愛がられた経験はゼロ。まず関わりがなかった)

家族の中でも私が1番年下。両親がいて兄がいて私が1番下。もし私が兄より上だったらもっと精神的に追い詰められてたかもしれない。

 

短大では相変わらず友達は居ない。周りは就活を始めている。私は進学も就職もしたくないと思っている。進路未定で卒業したい。まず通うのすら辛くて卒業できるか危ういけど…

 

私の短大にはスクールカウンセラーが居ないので、就職相談の先生にカウンセラーになって貰おうと思い、今日予約を入れた。就職相談室には1年の2月?くらいに行って以来。あの時の事は少しトラウマになってるのでちょっと心配。

 

まず、就職か進学か?っていう話の時点でめちゃくちゃ死にたくなった。私は本当は何もしたくないんだけど、そんな事は言えず「迷ってるんです〜」と誤魔化した。次にサークルも入っておらず、バイト経験も一度もなく、ボランティアなどもやってない事を言うと、先生が少し引いた顔をしたような気がした。「じゃあ普段何やってるの?」という質問をされて更に死にたくなった。普通の学生なら暇さえあればサークル活動をしたりバイトに励んだり友達と遊んだりしているはず。私は本当に何もやっていない。

 

毎日講義が終わるとすぐに直帰してベッドに寝転がり、昼寝をしたり漫画を読んだりネットサーフィンをしたりTwitterを見たりして時間を無駄にしている。でもまさか本当の事を言えるはずもないので、「家事をやったり、あと友達と遊んだりしてます」と、心が死にながらも嘘をついた。家事をやっているのは本当なんだけど、友達と遊んでいるというのは完全に嘘。そもそも遊ぶ友達なんか1人も居ない。

 

でも、今度は進路相談をしに行くつもりではなく、人生相談をしたいと思っている。

就職も進学もしたくないこと、この短大には親に強制で入れられただけなので、本当は1年の頃から毎日通っているのが辛いこと、友達が1人も居ないこと、死にたいこと、本当は全部誰かに話してみたい。聞いてほしい。でもまた怖くて話せないかもしれない。

 

また、「進学か就職かで迷ってるんです〜^^;」という話で終わってしまうかもしれない。でもとりあえず話したい事を整理しておこうと思う。